Oligarchas

Dek fight noght round 3 ir Call of duty 2 su moh vanguardu

http://www.youtube.com/watch?v=i3JqF5WY41s

Anglą, prancūzą ir lietuvį pagrobia žmogėdros. Prieina prie jų vyriausias ir sako: - Bloga žinia yra ta, kad mes jus pagavom ir suvalgę iš jūsų odų darysim kanoją. Gera žinia ta, kad jūs galit rinktis kaip mirti. Prancūzas sako: - Aš renkuosi kardą. Vadas duoda jam kardą ir šis sušukęs ' Visada mylėsiu tave, gimtoji Prancūzija ' duria sau i širdį. Anglo eilė. Tas sako: - Man pistoletą prašyčiau. Vadas paduoda pistoletą ir anglas surikęs ' Dieve apsaugok karalienę ' nusišauna. Priėjo ir lietuvio eilė. Šis ryžtingai: - Duokit man šakutę. Vadas nustebęs patraukia pečiais ir paduoda šakutę. Lietuvis griebia šakutę ir pradeda įvairiose vietose badyti save. Vadas sumišęs: - O Dieve, ka tu darai? Lietuvis toliau save badydamas: - Dar pažiūrėsim b* * t kokia tau kanoja išeis... :DD I zoologijos soda atvyko labai retos gorilu rušies patele. Na, viskas buvo gerai, bet po menesio ji tapo nesutramdoma. Veterinarai nustate, kad jai ruja. Taciau buvo neimanoma gauti tos rušies gorilu patina. Zoosodo direktorius sužinojo, kad narvu valytojas Petras gali pamaloninti bet kuria moteri: - Klausyk, Petrai, ar sutiktum patvarkyt ta gorilos patele už 500 litu. - Nu nežinau... Leiskit pagalvot. Kita diena direktorius iš karto pasitiko Petra prie zoosodo vartu: - Na kaip? Pagalvojai? - Sutinku, bet su trimis salygomis: Pirma, aš jos jokiu budu nebuciuosiu, antra, jei gims vaikas, aš juo nesirupinsiu... - Nu gerai, sutinku, kokia trecia? - noreciau gauti dar pora dienu tiems 500 sukrapštyti

Pasisodino senelis anūkėlį ant kelių ir pasakoja: - Oi, vaikeli, prisimenu, kaip baisu buvo, kai vokiečiai užėjo... Išrikiavo mus ir liepė pirmais - antrais išsiskaičiuot, o tada pirmus iššaudė, o antrus išprievartavo... - O tave, seneli? Žaidė karta vyrukas su žmona golfą (toks žaidimas kai su lazda kamuoliukus mušinėji) Taigi laukas nebuvo gan didelis, aplink daug prabangiu namu kur Naujieji rusai gyvena. Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo teritorija ir sudaužė langą. Porele peršikus eina atsiprašinėti. Pabeldžia į duris, jas atidaro vyresnis žmogelis. Pora sako: - Oi atsiprašom, išdaužėm langą, netyčia, gal susitarsim - nuostolius atlyginsim. Seniokas: - Oi, jus žinot, jus ne tik langą išdaužėte, bet sudaužėt ir senovine vaza. O ta vaza buvo stebuklinga, joje gyvenau aš, džinas. Užtai, kad mane išlaisvinote, galiu išpildyti 2 norus, po 1 kiekvienam, bet ir aš tuomet norėčiau ko nors paprašyt. Sakykit ko norit. Vyras: - Noriu po 1 mln baksų kiekviename pasaulio banke. Džinas: - OK, jau padaryta. Žmona: - Noriu kiekvienoje šalyje turėti po vila. Džinas: - Jau turi. O dabar mano noras. Visgi 3 tūkstančius metu ten pralindėjau, tad labai norėčiau permiegoti su tavo žmona, - sako vyrui. Vyras, vos sulaikydamas šypsnį ir galvodamas apie milijonus, palinksi galva. Žodžiu džinas nusiveda ta moteriške i viršų, patvarko kaip reikalas. Guli abudu, ruko. Džinas ir klausia: - Klausyk, o kiek tavo vyrui metu? - Trisdešimt - Keista, suaugęs vyras, o džinais vis dar tiki.... 5-erių metų senuko daktaras paprašė tyrimams atnešti spermos. Padavė stiklinį indelį ir pasakė: – Jūs ramiai parsineškit namo ir atneškite rytoj analizams savo spermos. Kitą dieną senukas prisistatė pas daktarą su absoliučiai tuščiu indeliu. Kai daktaras paklausė, kas atsitiko, senukas papasakojo: Žinot, daktarėli, pirmiausia mėginau dešine ranka - nieko… Paskui bandžiau kaire ranka – vis tiek nieko… Tada paprašiau žmonos, kad padėtų: jinai bandė dešine ranka, paskui kaire ranka – vis tiek nieko… Paskui mėgino burna – pirmiausia su dantimis, paskui išsiėmus dantis – vis tiek nieko. Mes netgi pasikvietėm kaimynę – ji irgi bandė: pirmiausia abiem rankom, paskui pažasty, paskui suspaudus tarp kelių – vis tiek nieko… Daktaras buvo šokiruotas: – Jūs dar pasikvietėt kaimynę?!?!… – Aha, - atsakė senukas… – Bet taip niekas iš mūsų ir nesugebėjo atidaryt to prakeikto stiklainio… Lietuvoje kainos prieinamos - prieini, pasižiūri ir nueini... Labai kietas vyras išsiskyrė su žmona. Buvusioji ištekėjo antrą kartą. Susitinka viename vakarėlyje du vyrai - buvęs ir dabartinis. Buvusysis norėjo pasirodyti 'kietas' ir palazdavoti, tai tuoj ir užmetė: - Na, kaip tau patinka padėvėta žmona? Dabartinis atsako: - Tai kad ji padėvėta tik kokius 5 centimetrus, o toliau – kaip nauja! Skelbimas: Įdomiam kūrybiniam darbui reikalingi krovikai. Ateina sūnus pas mamą ir klausia: - Mama, o kas dovanas neša? Kaledų Senis? - Taip, sūnau. - O kas vaikus atneša? Gandras? - Na taip, tu teisus. - O tai kam mes tėtį laikome? - Daktare, aš niekaip negaliu susilaukti vaikų. - O vyrą jūs turite? - Taip turiu. Jonas Petraitis. - Hm, keista, pasakykite tegul rytoj užeina pas mane. Kitą dieną pas gydytoją atvyksta Petraitis. - Klausykite, Petraiti, ar jums negėda? Jau treti metai kaip Žvėryno mikrorajono moterys plūsta pas mane abortus darytis, pastojusios nuo tavęs. O šeimoje pas tave kas? Kodėl žmonai negali vaikučio užstatyti? - Aš, kaip tobulas žinduolis, nelaisvėje nesidauginu. Žmona, sugrįžusi namo, kartą pamato ant durų vyro ranka parašytą skelbimą: "Parduodama dar geros būklės žmona, kaina 1500 Litų". Žmona ir klausia vyro: - O kodėl taip nebrangiai? - Aš paskaičiavau: 70 kg gryno svorio po 10 Lt = 700 Lt, ir auksiniai žiedai - 800 Lt, viso 1500 Lt. Kitą dieną vyras, grįžęs namo, ant durų pamato žmonos skelbimą: "Parduodamas dar geros būklės vyras, kaina 3 Litai". Vyras, baisiausiai pasipiktinęs: - Aš tave daugiau kaip tūkstančiu įvertinau, o tu... Ech tu! - O aš paskaičiavau: 2 kiaušiniai po 40 centų ir pipetė - 2,20 lt. Mano pagrindinė šeimyninio gyvenimo taisyklė yra rėkti garsiau už žmoną, kad netektų sėdėti po jos padu. Pavyzdžiui, vakar ji ant manęs užriko: - Eik greitai pietų ruošt! O aš garsiau už ją: - Eik pati ruošt! Nematai, kad aš grindis dabar plaunu, o po to skalbti eisiu! http-~~-//www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=xVtXDstO5jg http-~~-//www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Si9U_-P4E1Y http-~~-//www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EunrjStoV_8 http-~~-//www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Y-We0x0TVjk http-~~-//www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Q0r6LfjMYRE http-~~-//www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RtD6w-D4yEU http-~~-//www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8jugQafUJVY http-~~-//www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=q0d8tb_olU0 Sory uz ilga posta!

nesupratai atsakymo,kuris ir taip aiskus,jei flashini konsole nera skirtumo tu zaisi org ar piratini game vistiek ban gausi,nes pagal firmware man rodos suseka.

dar neseniai imeciau y ka siuo metu klausote :DD

Nu prmasis kuris sveikina Na playmanai atejo ir mum laikas pakelt taureles uz PLM ir uz teveli Impaler,taigi sklebiu tosta Mylekime ir gerbkime vieni kitus,elgites su kitais taip kaip noretumete kad elgtusi su jumis ir po velniu baikit ta vaiku darzeli kai vienas ant kito kraunat!! Nes kai supyksiu bus va taip vat Na tai ka dziaugiuos uz PLM isgersiu biski ta proga,man galima :)

http://www.youtube.com/watch?v=i3JqF5WY41s kazko ant senu dainu uztrauke

as is 2 acc balsavau tai man neuzskaite antro balso,uzskaite tik viena

Ne į temą As ta su mario katik imest norejau

a tai joptvaimat,kaip sufailinau,shame on mee :DD

Ikeliau,paspauskit ta nuoroda pavadinimu TymbarkFM stai video kurio turbut norejai praeitam poste kur idejau,cia flash vaizdu neleidzia kelt

nu ziuresim,jei cia prades vytis teks imtis atitinkamu veiksmu manau

http://www.youtube.com/watch?v=8yY4PiQ22AA&feature=related Oi sena bet gera!

Mortal combat 9?

Jau geriau paplatintu,nes kitaip uz melagingus pranesimus tau bus (just kidding )

http-~~-//www.youtube.com/watch?v=P7ddwBTxow0 Nzn sitas mane prajuokino,kaip jums nzn. Su keiksmazodziais vaikai nebandot ziuret,o tai zuvy gausit. Narkatos profilio mergaite tik ne gif. formatu uzitkau video ! If you need drugs press her! TymbarkFM stai video kurio turbut norejai

a gal video sito ikelt?