balcitom

Man labai patiko SAW filmų serija. Ten kaip serialas, kiti dėl to jį peikia, bet aš asmeniškai duočiau 8/10 visai serijai.

Ką tik vedęs sūnus klausia tėvo: - Tėvai, kas tas yra medaus mėnuo? - Na sūnau, įsivaizduok, kad stovi bačka, ant viršaus truputis medaus, o toliau š****. Tai va, tą medų kol laižai, tai ir yra medaus mėnuo. Sūnus sako: - Žinai, tėvai, aš matyt ne nuo tos pusės pradėjau laižyt...

Aš iš Kėdainių!

Manau bandysiu kažką padaryti...

Vyras ateina į darbą su mėlynę po akim. Jo ir klausia: - Iš kur mėlynė? - Žmona užstatė. - Už ką? - Aš į ją “tu” kreipiausi. - Už tai niekas nemuša. O kaip viskas buvo? - Tai štai, gulim mes lovoje. Ji man sako: “Seniai mes seksu užsiiminėjom.” O aš jai atsakiau: “Ne mes, o tu…”

Ne į temą Parsisiųnčiau pirmą ir antrą ant PC... Žiūrėsim kas per žaidimas.

O man tokie nelabai texturų pack'ai... Labiausiai lipo ir dabar žaidžiu su Dokucraft Light...

965

Prisiminiau, kad turiu triušį! Taigi dar dvi foto su triušiu! (tik jam labiau rūpėjo lapas, apkramtė normaliai ) VISUS SU ŠV. VĖLYKOM dar syki!

VISUS SU ŠV. VĖLYKOM!

889

Oba... Gražu... Žaidimas tikrai atrodo osom! Laukiu.

Ką tu su tom plastmasinėm skylėm veiksi? :OO Neprasidėk su mažais vaikais. Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten. Pokalbis spintoje: Berniukas: - Tamsu čia. Vyras: - Jo, tamsu. Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį. Vyras: - Tai gerai. Berniukas: - Nori pirkti? Vyras: - Ne, ačiū. Berniukas: - Mano tėtis namuose. Vyras: - Gerai, kiek nori? Berniukas: - $250. Po keliu savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria spintoje. Berniukas: - Tamsu čia. Vyras: - Aha, tamsu. Berniukas: - Aš turiu futbolo batus. Vyras, prisiminęs praėjusį karta, iš karto klausia: - Kiek? Berniukas: - $750 Vyras: - Perku. Dar po keliu dienu berniuko tėvas sako sūnui: - Griebk savo futbolo kamuolį ir batus, lėksim į lauką paspardyt. Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos pardaviau. Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?! Berniukas: - $1,000 Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugu tokius pinigus lupi! Tie daiktai ir pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties! Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon. Berniukas: - Tamsu čia. O kunigas jam atsako: - Tik nepradek čia vėl šito š***! *** Vyras su žmona keliauja ir sustoja viešbutyje. Pernakvoja. Ryte reik atsiskaityti. Administratorius sako: - 350 Vyras: - Ko taip daug? - Matote, mūsų viešbutis yra aukštos klasės, turim sauną, baseiną, treniruoklių salę – dėl to ir kaina didesnė. - Tai kad mes tik pernakvojom ir toliau važiuojam. Niekuo daugiau nepasinaudojom. - Bet jūs turėjote galimybę jais pasinaudoti. Vyras jau skuba ir išrašo čekį. Administratorius ima čekį: - Tai, kad čia tik 100! - Aš jums išskaičiavau 250 už tai, kad permiegojote su mano žmona. - Tai, kad aš nepermiegojau. - O galimybę tai turėjote *** Traukinio kupe važiuoja gruzinas ir afrikos negras. Kelionė netrumpa. Gruzinas išsitraukia iš krepšio lašinių šmotelį, pjausto ir su duona valgo. Negras taip smalsiai žiūro į tuos lašinius ir klausia: - Ponuli, a kas čia per daigtas??? - Nu lašiniai… - Pffff…. Čia toki jūsų lašiniai??? Va mes papjaunam hipopotama, va ten tai lašiniai, dvigubai didesni už šiuos!!! Gruzinas truputį susinervino, bet nusiramines išsitraukė kumpio gabalą, pasidejo ant stalo. Negras vėl ima smalsiai klausinėt. - A kas čia toks??? - Kumpis!!! - Vaiii, čia tik toks jūsų vadinamas kumpis? cha cha va mes papjaunam žirafa, va ten matytai kokio dydžio kumpiai, jusiškius lenkia kelis kartus!!! Gruzinas išvis susinervino. Parūkė. Pamastė ir ištraukė iš po stalo arbūzą. Pastatė viduryje stalo ir atsisėdęs laukia negro reakcijos. Tas ir taip ir anaip žiūrėjo, niekaip nesupranta kas čia per daiktas. - O va kas čia??????? - A va čia b*t mūsų agrastas!!

Japonai išrado robotą, kuris gaudo vagis. Japonijoje per 5 min. jis pagavo 100 vagių. JAV per 5 min. jis pagavo 200 vagių. Lietuvoje per 5 min. pavogė robotą. *** Susirinko Lietuvis, Rusas ir Lenkas. Visi turėjo pereiti Uodų uolą. Pirmas išėjo Rusas. Grįžo visas uodų apkandžiotas. Išėjo Lenkas. Grįžo toks pat. Susiruošė Lietuvis. Grįžo sveikas kaip ridikas. Kiti klausia: -Kaip tau pavyko? Lietuvis ir atsako: -Vieną uodą užmušiau kiti į laidotuves išėjo. *** Žmona sako vyrui: - Nueik į parduotuvę. Vyras ruošiasi eiti, žmona vėl sako: -Nu jau eini į lauką tai ir šiukšles išnešk, dar ir šunį pavedžiok. Vyras neiškentęs sako: - Tai dar šluotą į subinę įkišk, eidamas laiptus nuošluosiu... *** Kodėl “Formulė-1″ nevyksta Lietuvoje? Todėl, kad lietuviai per 5 sekundes ne tik spėtų nuimti padangas, bet jas ir parduotų. *** Tėvas bara studentą: - Užuot mokęsis, tu bėgioji paskui merginas! - Ne visai taip, tėti... - Tylėk! Kas čia tėvas - tu ar aš! - Abu, tėti, abu... *** Mergina glosto vaikinui kiaušiukus. Atsargiai varto pirščiukais, apžiūrinėja, gėrisi, laikas nuo laiko giliai atsidūsta. - Brangioji, apie ką mastai? - Ai šiaip... savus prisimenu

Vaikinui suskamba telefonas ir jis pakelia: - Labas, mieloji! Viskas gerai... Kaip tai nėščia? Tu ką, ach@#la??? Aš juk sakiau - ėsk tabletes! Aš juk sakiau, kad reikia prezikus pirkt!!! Tu ką, man 19 metų ir tu man nusprendei gyvenimą sušikti??? Tu ką, su@a darai??? Aš tuoj atvažiuosiu ir pats tau abortą apdarysiu!!! Kokia b* n* balandžio 1-oji??? EIK NA.....!!! (meta ragelį)... Stovi sankryžoje policininkas ant arklio. Prie jo privažiuoja vaikas ant naujo blizgančio dviračio. Policininkas sako tam berniukui: - Gražus dviratis. Gavai jį nuo Kalėdų senelio? - Taaaaaip.. - Tai kitais metais pasakyk jam, kad atneštų tau ir žibintą tam dviračiui - pasakė policininkas ir išrašė vaikui baudą, dėl to, kad jo dviratis be šviesų. Vaikas paėmė baudos lapelį ir sako policininkui: - Gražus arklys. Ar jus jį gavot nuo Kalėdų senio? Patenkintas policininkas sako: Taip. - Tai kitais metais pasakyk Kalėdų seniui, kad tam arkliui duotų b... tarp kojų, o ne ant nugaros.

Važiuoja laimingas bomžas su naujausiu Mersu, staiga ji sustabdo policininkas: -Klausyk, iš kur tu tokią mašiną gavai? Gal pavogei? -Ne, nepavogiau. Ji mano, prašau, dokumentai. Pažiuri policininkas - nu tikrai, mašina bomžo, nieko nesupratęs vėl klausia: -O tai iš kur ją gavai? ... Bomžas aiškina: -Man ją mafijozas padovanojo. Matai, mano š..das stebuklingas! Kai kam nors ant galvos pašiku, jam iškart plaukai pradeda želti, o mafijozas buvo plikas plikas, tai ir padovanojo mašiną. Policininkas nusiima kepurę ir sako: -Matai, aš irgi turiu tokia problemėlę. Klausyk, padaryk ir man kad plaukai užželtų, aš tau 100 baksų duosiu! -Nu nežinau, viršininke, kažkaip nepatogu šikt policinikui ant galvos... -Jei to nepadarysi, aš tave suimsiu. Na, nuėjo jie už krūmų, bomžas atliko savo reikalą, patenkintas policininkas išvažiuoja, o iš kitų krūmų žvengdamas išlenda mafijozas: -Oj nebegaliu, jei tu dar vienam mentui apšiksi galvą, tai aš tau ir nama nupirksiu!

Sveikinu su šeštuoju PLM gimtadienio visus ir ypač mūsų visų tėvą - Impalerį! Tikrai džiugi naujiena dėl failų, matau yra labai daug žurnalų, todėl dažnai čia ir nakvosiu...