Pasijuokim ir pralinksmėkim

Va tas pirmas kurio norejau dekui tas vokietukas tai p*** nesveikas :D

nu man atrodo pirmas suvaidintas

Gerai, tai jau yra žiauru. Tai ka jūs tuojaus pamatysite privertė mano veidą atrodyti maždaug taip:

Tai yra parduotuvė "Walmart", Microsoft tikrai išleidžia nemažus pinigus savo stendams, tad toks jų panaudojimas abejoju ar yra priimtinas. O dar, juk koks paprastas išsiblaškęs tėvelis, paprašytas savo vaiko nubėgti į parduotuvę nupirkti dar vieną Xbox 360 pultą, pribėks ir paims jį. Vaikas tikrai neliks patenkintas .

So here it goes:

video tut naujokams apie 360:

Gerai, tai jau yra žiauru. Tai ka jūs tuojaus pamatysite privertė mano veidą atrodyti maždaug taip:

 

Tai yra parduotuvė "Walmart", Microsoft tikrai išleidžia nemažus pinigus savo stendams, tad toks jų panaudojimas abejoju ar yra priimtinas. O dar, juk koks paprastas išsiblaškęs tėvelis, paprašytas savo vaiko nubėgti į parduotuvę nupirkti dar vieną Xbox 360 pultą, pribėks ir paims jį. Vaikas tikrai neliks patenkintas .

 

So here it goes: \m/__\m/

kur tas prikolas nematau ?

kur tas prikolas nematau ?

Man atrodė, kad šį vid radau kaip tik čia. Bet peržiūrėjęs visus 10 temos puslapio video neradau.

I Introduse you PS3 1337

PADOVANOKIT PS3

Prikolina forumietis diadingo - a must-see!

cia gerai su owninai

kontaktines info neidejo

kai kam gali sitas prikolas pasirodyt nejuokingas,bet tada kai jis nuskambejo,galejo man ir pilvas plyst is juoko

boy,nebloga reklama.

Talpų su degtine klasifikacija IT stiliumi:

0.10l - demo version;

0.25l - trial version;

0.50l - personal edition;

0.70l - professional edition;

1.00l - network edition;

1.75l - enterprise;

3.00l - for small business;

5.00l - corporate edition;

Kibiras degtinės - extreme edition;

Jūra degtinės - global edition;

Naminės butelis - home edition;

"Dar po vieną" - Service pack;

Kefyras ryte - Recovery tool;

Užkanda - plugins;

Alus - patch;

Coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

Moteris vyrui lėto šokio metu:

- Pas tave kišenėje pistoletas ar tu tiesiog laimingas, kad susitikom?

***

Ateina vyras i sexshop'ą ir prašo gumines lėles. Pardavėja:

-Bet juk jūs aną savaitę jau vieną pirkote.

Vyras:

-Aš su ja nusprendžiau baigti.

***

Vyrų intymaus gyvenimo metų laikotarpiai - kaip automobiliai: nuo 20 iki 30 metu: kaip PORŠE - greitas ir galingas; nuo 30 iki 40 : kaip VOLVO

- techniškai išbaigtas; nuo 40 iki 50 : kaip OPELis - žada daugiau negu gali; nuo 50 iki 60 : kaip senas MOSKVIC'iukas: užsiveda tiktai rankena...

***

Kada vyrui gėda pirmą kartą?

-Kai negali antrą kartą.

Kada vyrui gėda antrą kartą?

-Kai negali pirmą kartą.

***

Vyrukas bare susipažįsta su nejauna, bet gana patrauklia 50 - mete dama. Išgėrė, pabendravo. Ji ir sako:

- Ar esi kada bandęs trise, su dukra ir mama vienu metu?

- Ne...

- Ar norėtum?

- Dar klausi, žinoma norėčiau!

- Tada tau pasisekė, važiuojam pas mane.

Atvažiavo, dama kiša galvą į tamsų kambarį ir šaukia: "Mama, ar dar nemiegi?"

***

Juščenka su Putinu tvarko Timošenko, vienas iš priekio, kitas iš galo, po kokios geros valandos Juščenka taip atsargiai klausia:

- Vladimirai, Vladimeravičiau, o gal pasikeist?

- Nu tai pasikeiskit, pasikeiskit...

***

Mama sako vaikui:

- Einam į vonią, reikia pim**liuką nuplaut

Vaikas:

- Nenoriu su tavim, noriu su močiute.

- Kodėl?

- Jos rankos labiau dreba

***

Jaunas katalikų kunigas atlieka išpažintį:

- Tėve, nusidėjau su viena parapijiete...

- Ar tik ne su Petraitiene?

- Negaliu to sakyti, tai būtų negarbinga...

- Tai gal su Kulgaudyte?

- Na, negaliu to pasakyti, išpažįstu savo nuodėmes...

- Tai gal su Andriejauskiene?

- Tikrai negaliu to sakyti...

- Na, tiek jau to. Sukalbesi trisdešimt sveikų marijų ir tris savaites nelaikysi mišių.

Taigi, išeina jaunasis kunigėlis iš bažnyčios po išpažinties, ir susitinka draugą.

- Na, kaip? Kuo baigėsi?- klausia jis kunigėlio.

- Geriau negu tikėjaus: gavau tris savaites atostogų ir tris naujus adresus!

***

Gotas su gote atsiduria lovoje, mylisi. Staiga gotas krūpteli ir klausia mylimosios:

- Ak, kas tau?

- Nieko..

- Tikrai nieko?

- Nieko... Kodėl klausi?

- Nieko, pamiršk... Pasivaideno... Kas?

- Man pasirodė, kad tu sujudėjai....

***

Studentas skambina į pranešimų siuntimo centrą ("peidžerių), atsiliepia mergina

mielu seksualiu balsu:

- Laba diena, pranešimų siuntimo centras, operatorė Onytė, ar pageidausite

išsiųsti pranešimą?

- Taip!

- Prašome, pasakykite pranešimų gaviklio numerį.

- 120210210!

- Gerai, dabar prašome pasakyti tekstą, kurį norėtumete išsiųsti.

- Gerai! Rašote? Rašykite! "Dabar įsivaizduok, kad aš stoviu šalia tavęs beveik

nuoga, mano pečius dengia vienintelis beveik permatomas peniuaras, kuris

palengva slysta žemyn. Mane beprotiškai jaudina tavo alsavimas. Jaučiu, kaip

tvirtėja mano krutų speneliai, o lūpose mušasi raudonis. Nuogut nuogutėlė aš

atsisėdu ant kėdės krašto ir lėtai lėtai praskėčiu kojas. Ateik pas mane, aš

visa tavo". Užrašėte?

- Taip. Dabar pakartosiu, patikrinkite ar teisingai užrašiau.

Operatorė perskaito tekstą ir klausia:

- Ar siųsti šitą pranešimą?

Studentas:

- Aaah, aaaaaaaaah, aaahhaaaaahhAAAAHHHHHhhh...... Ahhh, jau galite

nebesiųsti......

***

Rašo raštelį pirmokai antrokėms:

- Vakare ateikite prie upės. Bučiuosimės.

Antrokės atrašo:

- Jei tik bučiuotis, tai kreipkitės į pirmokes.

***

Ankstus šeštadienio rytas. Petras, neseniai grįžęs iš po penktadienio, bando užmigt, troškulys kankina, o čia tėvas įgriūna į kambarį ir sako:

- Kelkis eisim žolės šienaut.

- Nieko nebus -, sako Petras, - nešienausiu, miego noriu.

Tėvas pagaliu per kuprą

- Kelkis, parazite, ir viskas.

Nu, atsikėlė Petras, nueina su tėvu į pievą. Dar nė nepradėjęs šienaut, sako tėvui:

- Žinai diena bus karšta - einu namo, atnešiu atsigert.

Na, tėvas pagalvojęs sako:

- Eik.

Parėjo Petras namo ir sako motinai:

- Tėvas prašė valgyt padaryt, labai išalko.

Nu, motinai tėvas liepė, reiškia reikia.

O Petras, atėjęs i lauką, tėvui sako:

- Einam namo, motina valgyt padarė.

Nu, tėvui liepė motina, reikia eit. Grįžo abu namo, o sūnus ir sako:

- Tėvai kaip gerai būtų prie koldūnų buteliukas koks... Gal tada ir darbas geriau eisis.

Nu, tėvas ir sako:

- Eik pas kaimyną, paimsi skolon vieną puslitrį.

Nulėkęs pas kaimyną sūnus anam ir sako: "duok du butelius, kitaip pasakysiu, kad su mano motina miegi. Tai ateis tėvas papjaus". Kaimynas išsigando ir davė du butelius. Sūnus grįžo namo ir sako tėvui:

- Eik, kaimynas prašė, kad kiaulę papjautum.

Nu, kaimynas prašė, reikia padėt žmogui. Už peilio ir eina per pievą, o kaimynas, pamatęs pagalvojo: "Pardavė vaikis. Šakės..." Ir per kitas duris iš namų miškan. Atėjo tėvas pas kaimyną, ant kiemo nieko nėra. Žiūri kiaulė po kiemą laksto. Nu tai tas tik šmaukšt ir po kiaulės. Eina namo su kruvinu peiliu, o sūnus ir sako mamai:

- Pasakiau tėvui, kad su kaimynu miegi, tai jis nuėjo jo papjauti. O, žiūrėk, pareina su kruvinu peiliu. Motina išsigando ir irgi pro duris ir miškan. Grįžo tėvas ir klausia Petro:

- Tai kur motina?

Tas ilgai negalvojęs:

- Su kaimynu į mišką pabėgo, kol tu kiaulę jam pjovei.

Pasiuto tėvas už, to pačio peilio ir į mišką. Sėdi Petras, kolduną įsimeta burnon, 50 gr. išgeria ir sako:

- Sakiau, kad žolės nepjausiu, tai nepjausiu.

paimta is cha.lt

Guli Petka ir Ciapajevas lovoj.Ciapajavas spjove y lubas,ir aisku seiles nukrito ant petkos.Petka sako:

-Ciapajevai,kai kitą kartą darysi kažką panašaus,perspėk!

-Gerai petka.

PO keliu minuciu Ciapajevas:

-Dėmėsio!

Petka užsimetė antklodę ant galvos.

Ciapajevas:-Šaiba!

---

toliau;ejo eziukas ir uzduso!

prieshpaskutinis

nepagavau paskutinio...

gerai warai samsungas