Pasijuokim ir pralinksmėkim

Norėčiau tokią pabrazdinti

Deksterio 7 sezono premjera rugsėjo 30 d.

Tai taigi Jonelis buvo pastebetas kedainiu autobusu stoty! TEIP>

Aš iš Kėdainių!

Kalbas 3 kaimietės žemaitės, kas joms yra skausmas.

Pirma sako:

- Mon ta skaudžiaus, ka vyrs primuš.

Antra:

- Čia šuds, bet vot ka mon visų galvu sudauža, tad tai skaud...

Trečia:

- Eikit, šuds čia ne skausmas...Važiounu aš kažkad pas karves su muoterišku dviračiu, kuoj nuslyda nu piedala, ka diejau su p***a ont žvaigždynės, ta lenciūgs kušį įvielė, klituori įtraukė... Iš ta skausma net skombutį nukondau... Vot čia ta skausmas.

ISISKAITYKIT - GERAS C IA

Vyksta cirko vaidinimas. Kulminacija - didžiulio dresiruoto krokodilo pasirodymas. Šviesos prigęsta, būgnai muša, dresiruotojas pasako "OLIA OP" ir krokodilas pražioja savo baisius nasrus. Tada dresiruotojas nusismaukia kelnes ir ant apatinių krokodilo dantų padeda visa savo "trijule". Ištaria, "OP" ir krokodilas susičiaupia. Po to su lazdele tris kartus suduoda krokodilui per galvą. Publika apmiršta. Po to vėl sušunka "OLIA OP", krokodilas prasižioja ir dresiruotojas be jokio įbrėžimo, sveikut sveikutelę savo "trijule" išdidžiai paslepia kelnėse. Salė sukelia ovacijas. Po kiek laiko dresiruotojas kreipiasi į publika:

- Gal kas nors norėtų pabandyti?

Iš publikos blondinės balsas:

- O ar skaudžiai mušite per galvą?

- Oi, vakar toks vakarėlis buvo! Man rodos, kad netgi vyrą apturėjau, - žiūri po kaldra, - vakar mėnesinės prasidėjo - negerai...

Pabunda vyrukas:

- Jooo.. Vakar gerai pašėlom. Man rodos ir moterį apturėjau..., - žiūri po kaldra, - atrodo, kad aš ją išprievartavau, - žiūri į rankas, - ir nužudžiau, - keliauja į vonią ir žiūri į veidrodį, - ir suvalgiau...

Grįžta vyras iš medžioklės namo į vienkiemį.

Įeina vidun, šaukia žmoną, nori laimikiu pasipuikuoti -- niekas neatsiliepia.

Užsuka į miegamąjį, o ten -- žmona lovoje guli ir kažkoks nuogas pilietis bando paskubom kelnes mautis.

Pamatęs tarpdury vyrą, jis meta rūbus ir pasileidžia link praviro lango.

Vyras -- iš paskos, bet bėgdamas užkliūna už ant žemės besimėtančių rūbų, griūna, griūdamas dar mėgina griebti aną už kur papuola.

Pavyksta sugriebti už tarpukojo -- slidu!

Tas išsprūsta, šoka pro langą ir pasileidžia bėgti nuogas laukais link miško.

Vyras iš nevilties stveria šautuvą ir kalą jam pavymui iš abiejų vamzdžių -- pykšt, pykšt -- abu kartus nepataiko.

Sėda ant lovos krašto, susiima už galvos:

- Pala, tai kaip gi čia dabar gaunas? Aš jam ir b*bį nuvaliau, ir su saliutais išlydėjau?

Tėvas užsiregistravo " facebook"e ` ir rašo sūnui :

- Labas , štai šiandien "facebook"e užsiregistravau .

Sūnus atrašo :

- WTF

Tėvas :

-Ką tai reiškia ?

- Welcome to Facebook ?

GERIAU VYRAS PILVOTAS NUO ALAUS NEI KUPROTAS NUO DARBO...)))

Guli Petka ir Čiapajevas vienoje lovoje. Petka atsikrenkštė, nusispjovė ant lubų. O nuo lubų Čiapajevui ant snukio... Šis supyko:

- Kitą kartą, prieš ką nors darydamas, įspėk, gerai?

- Gerai.

Po kurio laiko Petka sako:

- Dėmesio!

Čiapajevas iš kart užsitraukė antklodę ant veido... Petka:

- Šaiba...

:DDDDDDDD

When people ask me "Plz" because its shorter than "Please" I tell them "No" because it's shorter than "Yes".

Važiuoja žmogus keliu ir netikėtai

pakliūna į didžiulį kamštį. Išlipa

pasižvalgyt ir paklausia praeivių, kas čia

darosi. Tie atsako:

- Teroristai pagrobė Kubilių. Reikalauja

duoti milijoną eurų išpirkos. Kitaip apipils benzinu ir sudegins. Tai dabar renkam.

- Kiek surinkot?

- 500 litrų benzino, 5 žiebtuvėlius ir 18

degtukų dėžučių, jeigu žiebtuvėliai

neveiktų...

Uošvienė protina žentą:

-Na kas Tu per žmogus, kiek gali gerti, tik alkoholis galvoj...

-Uošviene, neburbuliuok ir taip sveikatos nėra. Va geriau imk 20 Lt ir atnešk man alus.

-Na va, prasideda, aš ir sakau, vien tik alkoholis galvoj...

-Uošviene, na nezyzkit ir taip galvą skauda, grąžą sau galit pasilikt...

Uošvienė pagalvojo - na gal ir biznis. Atnešė iš parduotuvės alaus. Žentas išgėrė, atsigavo ir sako:

-Klausykit, uošviene, imkit 100 Lt ir atneškit man iš parduotuvės degtinės, be grąžos.

Uošvienė pasimuistė, na bet tiek pinigų... Atnešė ir degtinės butelį. Žentas ilgai nelaukęs išgėrė, įgavo dar drąsos ir vėl siūlo uošvienei:

-Uošviene, o galima aš jums per veidą trenksiu tapke ir už tai duosiu 200 Lt?

Uošvienė šiek tiek pagalvojus sutiko. Žentas trenkė tapke per veidą ir davė 200 Lt. Staiga suskambo žento mobilus:

-Klausau brangioji.

-Brangusis, o Tu mano mamytei pensiją padavei?

-Na kaip, išdavinėju čia po truputį...

NULUZAU

Susitinka dvi pencininkes drauges ir sako viena:

- nusipirkau seska.

- O kam jis tau?. Klausia kita.

- Kad tu zinotum kaip maloniai laizo.

- Bet taigi smirda?! Atsauna drauge.

- Nieko... Tris dienas paveme ir priprato...

Bare alų geria italas, prancūzas ir lietuvis. Jie diskutuoja apie tai ką veikė praėjusį vakarą.

Italas sako: "Praėjusią naktį aš masažavau visą savo žmonos kūną su specialiu alyvuogių aliejumi, tuomet mes mylėjomės ir aš priverčiau ją rėkti visas penkias minutes."

Prancūzas sako: "Praėjusią naktį aš masažavau visą savo žmonos kūną su specialiu alyvuogių aliejumi, tuomet mes mylėjomės ir ji rėkė ištisas 15 minučių."

Lietuvis sako: "Tai niekis. Praėjusią naktį aš masažavau visą savo žmonos kūną su sviestu, tuomet mes mylėjomės ir aš priverčiau ją rėkti ištisas 2 valandas."

Italas su prancūzu apstulbę klausia: "2 valandas? Tai neįtikėtina! Kaip tau pavyko priversti savo žmoną rėkti 2 valandas?"

Lietuvis: "Aš nusivaliau savo rankas į naujas užuolaidas."