Pasijuokim ir pralinksmėkim

Mother of god

Pasisodino senelis anūkėlį ant kelių ir pasakoja:

- Oi, vaikeli, prisimenu, kaip baisu buvo, kaip vokiečiai užėjo.. Išrikiavo mus ir

liepė pirmais antrais išsiskaičiuot, o tada pirmus iššaudė, o antrus išprievartavo..

- O tave, seneli?

- Nušovė, vaikeli, nušovė...

O aš vakar su Živile bučiavausi!

- Na va, šaunuolis! O dar aiškinai visiems, kad negeri...

Visiška nesmamonė, bet prajuokino

Išmanioji plyta.

 

 

Išmanioji plyta.

 

Jau buvo ikelta

Jeigu ten dar skyles yra tai nu i naaaa

Jeigu ten dar skyles yra tai nu i naaaa

 

Neprasidėk su mažais vaikais. Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten. Pokalbis spintoje:

Berniukas: - Tamsu čia.

Vyras: - Jo, tamsu.

Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį.

Vyras: - Tai gerai.

Berniukas: - Nori pirkti?

Vyras: - Ne, ačiū.

Berniukas: - Mano tėtis namuose.

Vyras: - Gerai, kiek nori?

Berniukas: - $250.

Po keliu savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria spintoje.

Berniukas: - Tamsu čia.

Vyras: - Aha, tamsu.

Berniukas: - Aš turiu futbolo batus.

Vyras, prisiminęs praėjusį karta, iš karto klausia: - Kiek?

Berniukas: - $750

Vyras: - Perku.

Dar po keliu dienu berniuko tėvas sako sūnui:

- Griebk savo futbolo kamuolį ir batus, lėksim į lauką paspardyt.

Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos pardaviau.

Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?!

Berniukas: - $1,000

Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugu tokius pinigus lupi! Tie daiktai ir pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties!

Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon.

Berniukas: - Tamsu čia.

O kunigas jam atsako: - Tik nepradek čia vėl šito š***!

***

Vyras su žmona keliauja ir sustoja viešbutyje. Pernakvoja. Ryte reik atsiskaityti.

Administratorius sako:

- 350

Vyras:

- Ko taip daug?

- Matote, mūsų viešbutis yra aukštos klasės, turim sauną, baseiną, treniruoklių salę – dėl to ir kaina didesnė.

- Tai kad mes tik pernakvojom ir toliau važiuojam. Niekuo daugiau nepasinaudojom.

- Bet jūs turėjote galimybę jais pasinaudoti.

Vyras jau skuba ir išrašo čekį.

Administratorius ima čekį:

- Tai, kad čia tik 100!

- Aš jums išskaičiavau 250 už tai, kad permiegojote su mano žmona.

- Tai, kad aš nepermiegojau.

- O galimybę tai turėjote

***

Traukinio kupe važiuoja gruzinas ir afrikos negras. Kelionė netrumpa. Gruzinas išsitraukia iš krepšio lašinių šmotelį, pjausto ir su duona valgo. Negras taip smalsiai žiūro į tuos lašinius ir klausia:

- Ponuli, a kas čia per daigtas???

- Nu lašiniai…

- Pffff…. Čia toki jūsų lašiniai??? Va mes papjaunam hipopotama, va ten tai lašiniai, dvigubai didesni už šiuos!!!

Gruzinas truputį susinervino, bet nusiramines išsitraukė kumpio gabalą, pasidejo ant stalo. Negras vėl ima smalsiai klausinėt.

- A kas čia toks???

- Kumpis!!!

- Vaiii, čia tik toks jūsų vadinamas kumpis? cha cha va mes papjaunam žirafa, va ten matytai kokio dydžio kumpiai, jusiškius lenkia kelis kartus!!!

Gruzinas išvis susinervino. Parūkė. Pamastė ir ištraukė iš po stalo arbūzą. Pastatė viduryje stalo ir atsisėdęs laukia negro reakcijos. Tas ir taip ir anaip žiūrėjo, niekaip nesupranta kas čia per daiktas.

- O va kas čia???????

- A va čia b*t mūsų agrastas!!

Dzozo šuo