Pasijuokim ir pralinksmėkim

Pasisodino senelis anūkėlį ant kelių ir pasakoja:

- Oi, vaikeli, prisimenu, kaip baisu buvo, kai vokiečiai užėjo... Išrikiavo mus ir liepė pirmais - antrais išsiskaičiuot, o tada pirmus iššaudė, o antrus išprievartavo...

- O tave, seneli?

Žaidė karta vyrukas su žmona golfą (toks žaidimas kai su lazda kamuoliukus mušinėji) Taigi laukas nebuvo gan didelis, aplink daug prabangiu namu kur Naujieji rusai gyvena. Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo teritorija ir sudaužė langą. Porele peršikus eina atsiprašinėti. Pabeldžia į duris, jas atidaro vyresnis žmogelis. Pora sako:

- Oi atsiprašom, išdaužėm langą, netyčia, gal susitarsim - nuostolius atlyginsim.

Seniokas:

- Oi, jus žinot, jus ne tik langą išdaužėte, bet sudaužėt ir senovine vaza. O ta vaza buvo stebuklinga, joje gyvenau aš, džinas. Užtai, kad mane išlaisvinote, galiu išpildyti 2 norus, po 1 kiekvienam, bet ir aš tuomet norėčiau ko nors paprašyt. Sakykit ko norit. Vyras:

- Noriu po 1 mln baksų kiekviename pasaulio banke.

Džinas:

- OK, jau padaryta.

Žmona:

- Noriu kiekvienoje šalyje turėti po vila.

Džinas:

- Jau turi. O dabar mano noras. Visgi 3 tūkstančius metu ten pralindėjau, tad labai norėčiau permiegoti su tavo žmona, - sako vyrui. Vyras, vos sulaikydamas šypsnį ir galvodamas apie milijonus, palinksi galva. Žodžiu džinas nusiveda ta moteriške i viršų, patvarko kaip reikalas.

Guli abudu, ruko. Džinas ir klausia:

- Klausyk, o kiek tavo vyrui metu?

- Trisdešimt

- Keista, suaugęs vyras, o džinais vis dar tiki....

5-erių metų senuko daktaras paprašė tyrimams atnešti spermos. Padavė stiklinį indelį ir pasakė:

– Jūs ramiai parsineškit namo ir atneškite rytoj analizams savo spermos.

Kitą dieną senukas prisistatė pas daktarą su absoliučiai tuščiu indeliu. Kai daktaras paklausė, kas atsitiko, senukas papasakojo:

Žinot, daktarėli, pirmiausia mėginau dešine ranka - nieko… Paskui bandžiau kaire ranka – vis tiek nieko… Tada paprašiau žmonos, kad padėtų: jinai bandė dešine ranka, paskui kaire ranka – vis tiek nieko… Paskui mėgino burna – pirmiausia su dantimis, paskui išsiėmus dantis – vis tiek

nieko. Mes netgi pasikvietėm kaimynę – ji irgi bandė: pirmiausia abiem rankom, paskui pažasty, paskui suspaudus tarp kelių – vis tiek nieko…

Daktaras buvo šokiruotas:

– Jūs dar pasikvietėt kaimynę?!?!…

– Aha, - atsakė senukas… – Bet taip niekas iš mūsų ir nesugebėjo atidaryt to prakeikto stiklainio…

Lietuvoje kainos prieinamos - prieini, pasižiūri ir nueini...

Labai kietas vyras išsiskyrė su žmona. Buvusioji ištekėjo antrą kartą. Susitinka viename vakarėlyje du vyrai - buvęs ir dabartinis. Buvusysis norėjo pasirodyti 'kietas' ir palazdavoti, tai tuoj ir užmetė:

- Na, kaip tau patinka padėvėta žmona?

Dabartinis atsako:

- Tai kad ji padėvėta tik kokius 5 centimetrus, o toliau – kaip nauja!

Skelbimas:

Įdomiam kūrybiniam darbui reikalingi krovikai.

Ateina sūnus pas mamą ir klausia:

- Mama, o kas dovanas neša? Kaledų Senis?

- Taip, sūnau.

- O kas vaikus atneša? Gandras?

- Na taip, tu teisus.

- O tai kam mes tėtį laikome?

- Daktare, aš niekaip negaliu susilaukti vaikų.

- O vyrą jūs turite?

- Taip turiu. Jonas Petraitis.

- Hm, keista, pasakykite tegul rytoj užeina pas mane.

Kitą dieną pas gydytoją atvyksta Petraitis.

- Klausykite, Petraiti, ar jums negėda? Jau treti metai kaip Žvėryno mikrorajono moterys plūsta pas mane abortus darytis, pastojusios nuo tavęs. O šeimoje pas tave kas? Kodėl žmonai negali vaikučio užstatyti?

- Aš, kaip tobulas žinduolis, nelaisvėje nesidauginu.

Žmona, sugrįžusi namo, kartą pamato ant durų vyro ranka parašytą skelbimą: "Parduodama dar geros būklės žmona, kaina 1500 Litų". Žmona ir klausia vyro:

- O kodėl taip nebrangiai?

- Aš paskaičiavau: 70 kg gryno svorio po 10 Lt = 700 Lt, ir auksiniai žiedai - 800 Lt, viso 1500 Lt.

Kitą dieną vyras, grįžęs namo, ant durų pamato žmonos skelbimą: "Parduodamas dar geros būklės vyras, kaina 3 Litai". Vyras, baisiausiai pasipiktinęs:

- Aš tave daugiau kaip tūkstančiu įvertinau, o tu... Ech tu!

- O aš paskaičiavau: 2 kiaušiniai po 40 centų ir pipetė - 2,20 lt.

Mano pagrindinė šeimyninio gyvenimo taisyklė yra rėkti garsiau už žmoną, kad netektų sėdėti po jos padu. Pavyzdžiui, vakar ji ant manęs užriko:

- Eik greitai pietų ruošt!

O aš garsiau už ją:

- Eik pati ruošt! Nematai, kad aš grindis dabar plaunu, o po to skalbti eisiu!

http-~~-//www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=xVtXDstO5jg

http-~~-//www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Si9U_-P4E1Y

http-~~-//www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EunrjStoV_8

http-~~-//www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Y-We0x0TVjk

http-~~-//www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Q0r6LfjMYRE

http-~~-//www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RtD6w-D4yEU

http-~~-//www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8jugQafUJVY

http-~~-//www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=q0d8tb_olU0

Sory uz ilga posta!

Vaikinui suskamba telefonas ir jis pakelia:

- Labas, mieloji! Viskas gerai... Kaip tai nėščia? Tu ką, ach@#la??? Aš juk sakiau - ėsk tabletes! Aš juk sakiau, kad reikia prezikus pirkt!!! Tu ką, man 19 metų ir tu man nusprendei gyvenimą sušikti??? Tu ką, su@a darai??? Aš tuoj atvažiuosiu ir pats tau abortą apdarysiu!!!

Kokia b* n* balandžio 1-oji??? EIK NA.....!!! (meta ragelį)...

Stovi sankryžoje policininkas ant arklio. Prie jo privažiuoja vaikas ant

naujo blizgančio dviračio. Policininkas sako tam berniukui:

- Gražus dviratis. Gavai jį nuo Kalėdų senelio?

- Taaaaaip..

- Tai kitais metais pasakyk jam, kad atneštų tau ir žibintą tam dviračiui

- pasakė policininkas ir išrašė vaikui baudą, dėl to, kad jo dviratis be

šviesų. Vaikas paėmė baudos lapelį ir sako policininkui:

- Gražus arklys. Ar jus jį gavot nuo Kalėdų senio?

Patenkintas policininkas sako:

Taip.

- Tai kitais metais pasakyk Kalėdų seniui, kad tam arkliui duotų b... tarp

kojų, o ne ant nugaros.

Svarbiausia lieti ratai #2

Lietuvos superdidvyris - Kiauliažmogis

Dar va du anekdotus prisiminiau V.Šapranausko iš jo Juodojo Humoro vakaro.

Verčiant pažodžiui "How do you do?" Kaip tu tai darai? atsakome "It's alright." Visa laik dešine

Dar vienas, kodėl Lietuvoje nepopuliarūs juodos spalvos prezervatyvai? Nes juoda spalva kūdina

tas su kiaule tai jau per žiaurokas man :/

tas su kiaule tai jau per žiaurokas man :/

 

Nezinau ar kam bus idomu, bet worth a try

http://www.youtube.com/watch?v=uu56okjTN1M

http://www.youtube.com/watch?v=lDOCh6QWQm8

be auku. kitaip buciau nekeles.

http://www.youtube.com/watch?v=lDOCh6QWQm8

 

be auku. kitaip buciau nekeles.