Pasijuokim ir pralinksmėkim

Bėga Briedis per mišką, žiūri kiškis į veną leidžiasi.

Briedis:

-"Ei, žvairy, tu ką čia darai. Pagalvok apie savo sveikatą, geriau einam, palakstysim. Sportas - sveikata".

Bėga briedis, o paskui kiškis. Žiūri - lapė už krūmo LSD ant liežuvio deda.

Briedis:

-"Tu ką, Rudoji, pakvaišai? Save žaloji, žinai, kaip tai atsilieps vėliau? Geriau einam palakstysim, pasportuosim".

Bėga briedis, o iš paskos zuikis ir lapė, žiūri - meška tabletes ryja.

Briedis:

-"Tu ką, meškut, pakvaišai, sau gyvenimą žaloji, geriau einam visi, po mišką palakstysim, pasportuosim".

Meška:

-"Eik tu nahui , briedi!!! Tu b*** kai apsirūkai, tai visas miškas paskui tave turi lakstyti...."

 

‎- Daktare, sakykit, man gripas?

- Taip.

- Kiaulių?

- Taip, kiaulių, nes tik kiaulė galėjo kviesti greitąją 4 ryto, turėdamas temperatūros 36,7..

 

Tikybos pamokoje mokytoja klausia mokinio:

-Ar tavo šeima meldžiasi prieš valgį?

-Tik tada, kai valgom grybus, kuriuos patys rinkom!

 

Sėdi žvejys prie eketės. Šalta, vėjas pučia, sninga. Prieina kitas žvejys ir klausia:

- Ko tu be kepurės tokiam šaltyje?

- Vakar buvau su kepure, tai negirdėjau, kai vyrai gerti kvietė

 

http://www.youtube.com/watch?v=1PddTkw554E&feature=related

Ne į temą

Tas Aurimas Krukauskas tai bebaimis yra, tuoj turbūt nebebus su kuo nebūtų backflipo padaręs.

 

buvau as skateparke kai bacfklipa jis dare tai atrode taip nesveikai,bet ir plojos jis kelis kartus neblogai

http://www.youtube.com/watch?v=YnBvfVJu8-U&feature=youtu.be&t=28s

 

Archery Mastery Level = Korean

Pabunda moteris naktį ir mato, kad jos vyro nėra šalia. Apsirengia ir eina ieškoti vyro.

Randa vyrą virtuvėje - tiesiog sėdi ir mąsliu žvilgsniu "ardo sieną" bei gurkšnoja kavą. Žmona pastebi, kaip vyras nubraukia ašarą ir klausia:

- Kas nutiko, brangusis?

- Pameni, kaip prieš 20 metų, kai mes tik pradėjom susitikinėti, mums buvo tik po 16...?

- Pamenu.

- O pameni, kaip mus tėvas užklupo ant galinės sėdynės? Mes tuo metu mylėjomės...?

- Aišku, kad pamenu, brangusis...

- O tu pameni, kaip jis, atrėmęs man į galvą šautuvą, tarė: arba vesi mano dukrą arba sėsi 20-čiai metų į kalėjimą?

- Pamenu...

Vyras vėl nusibraukia ašarą:

- Šiandien būčiau išėjęs... :DDD

 

Ateina žmogelis pas daktarą ir skundžiasi:

- Turiu problemą. Kiekvieną rytą, kai ateinu į darbą, iškart pasimyliu su sekretore, o išeinant priešpiečių, staigiai padarom dar kartą. Ir trečią kart padarom, kai einu namo...

- Na, o kokia gi čia problema?

- Matot, aš dar turiu meilužę... Su ja paprastai myliuosi du ar tris kartus per dieną...

- O tai jums problema?

- Ne, bet mano žmona - nimfomanė. Kiekvieną rytą mes užsiimam seksu, dar turiu sugrįžti pietums, o jau nešneku apie naktį, kai turim didžiulius sekso maratonus prieš užmiegant.

- Na, tai vis tik kokia gi cia problema?

- Matot, jaučiu kažkokį nuovargį ir įtampą, kai masturbuojuosi...

 

Rugsėjo 1-oji. Vaikai rašo rašinėlį.

Eglutė kelia ranką ir klausia:

-Tamsta mokytoja, o kaip rašosi „nėštumas“?

-Eglute, nerašyk apie vasarą, geriau rašyk apie Maironį...

 

 

Mergina su vaikinu užeina į laiptinę. Mergina išsuka vienintelę degančią lemputę ir šnabžda:

- Nori į burną paimsiu?

- Tu gal išprotėjai? Taigi ji karšta!!!

 

Du vyrukai kalbasi:

- Kai buvau paauglys, tėtis man sakė: “Niekad neik į viešnamį, nes gali pakliūti į labai keblią padėtį”.

- Ir ką?

- Man buvo labai įdomu, tad visgi nuėjau. Ir sutikau ten tėvą…

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=mg431lpAlcw

Redagavo Kovo 26, 2012 Oligarchas

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=BQ_8WIh4IqY#!

 

 

 

Redagavo Kovo 27, 2012 osmosas

http-~~-//www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=BQ_8WIh4IqY#!

 

Dekoju seseriai Linai iš Ežerėlių, kuri gavo šį įraša kaip palikimą iš išėjusio amžinybėn video operatoriaus, prie kurio taip pat buvo prisilietęs Dievas savo malone. Kunigas Bronislovas studijoje dalinasi prisiminimais kaip ateivių buvo paimtas į Veretos planetą. Ten buvo nugabentas skraidančia lėkšte. Ką ten matė, ką girdėjo ir tuo dalinasi. Už ši liudijima vyskupo buvo nuimtas nuo pareigu, atimta parapija ir uždarytas į Marijonų vienuolyną, kur jis kaip laisvas kalinys kali jau daugeli metų. Tai galėjo tapti pasauline sensacija ir įrodymu dėl ateivių egzistavimo, tačiau vyskupams tai nerūpi, jiems svarbi tik „ramybė". Pažistu ši kuniga ir žinau, kad jis tikrai liudija tiesą. Kalbina kun. Skrinskas.

 

Ne į temą

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Iš vis nesuprantu kaip galima tokius žmones laikyt normaliais? Išvis dievo nėra ir nesuvokiu kaip galima aklai tikėt kažkokia pasaka, pažėkit jūs ką su žmonėm religija daro...

Redagavo Kovo 27, 2012 Dwėsk

Na jau geriau tiket dievu nei eit per gedimino prospekta ir skanduot lietuva lietuviams

Duoda vaizdu komentatorius.

Brangusis, man atrodo, kad į karbiuratorių vanduo pateko...

- Oi oi oi, kokia protinga, iš kur tokių frazių protingų prisirinkai? Tu bent žinai kur yra karbiuratorius?

- Automobilyje...

- O automobilis kur?

- Ežere!

 

Du fuksai per sesiją laukia prie kabineto durų. Iš neturėjimo ką veikt sugalvoja paspardyt knygelę. Netyčia įspiria ją pro durų apačią į kabinetą. Susinervino, galvoja ką dabar daryt, staiga knygelę kažkas vėl išspiria. Pasižiūri studentas- 10 įrašyta. Nueina pas dėstytoją ir sako:

- Kame reikalas, už ką jūs man 10 parašėt? Dėstytojas:

- Yra buvę, kad studentas knygelę pamirštų, bet kad knygelė studentą- to dar nemačiau

 

- Alio! Cia psichiatrijos klinika?

- Taip, kas atsitiko?

- Atvaziuokit greiciau, mano zmonai labai blogai. Pilnas kambarys

baltu arkliu laksto, o ji ju nemato.

 

Susitinka du žmogėdros ir vienas sako:

- Žinai, ką aš tau pasakysiu, niekad nevalgyk studentų !

Kitas žmogėdra:

- O kodėl ?

Pirmasis:

- Aš vakar pasigavau vieną ir įmečiau į katilą, tai jisai, bjaurybė, kol virė, man visas bulves katile išrijo.

 

Ežys klausia kiškio:

- Kodėl tavo ausys tokios trumpos? Juk kitų kiškių ilgos!

- Mat aš esu labai romantiškas...

- Kaip tai???

- Kartą tupėjau pievoje ir taip įsiklausiau į lakštingalų giedojima, jog neišgirdau šienapjovės...

 

Kaip trys programuotojai užsidirba pinigų?

Vienas gamina virusus,

Antras - antivirusus,

O trečias Windows, kad veiktų virusai.

 

Talpų su degtine klasifikacija IT stiliumi:

0.10l - demo version;

0.25l - trial version;

0.50l - personal edition;

0.70l - professional edition;

1.00l - network edition;

1.75l - enterprise;

3.00l - for small business;

5.00l - corporate edition;

Kibiras degtinės - extreme edition;

Jūra degtinės - global edition;

Naminės butelis - home edition;

"Dar po vieną" - Service pack;

Kefyras ryte - Recovery tool;

Užkanda - plugins;

Alus - patch;

Coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses. :DDD

 

 

-Kokia tavo profesija?

-Kraštovaizdžio dizaineris.

-Geras! O ką tai reiškia?

-Buldozeriu dirbu... :DD

 

 

Gyveno vienoje šeimoje buldogas, kuris baisiausiai knarkdavo. Atėjo į svečius pas šeimininkę kartą kaimynė.

- Kaip tu gali ištvert tokį knarkimą?

- O ką bedarysi?..

- Yra senas liaudiškas būdas. Paimk kokį nors kaspinelį ir užrišk ten, na tu supranti… Turėtų nustot…

Paėmė šeimininkė seną raudoną dukters kaspiną, užrišo – tas ir nustojo knarkt. Vakare grįžta girtas kaip pėdas vyras, krenta į lova i...r irgi ima knarkt. Moteriškė jau patyrus, vyrui irgi užrišo raudoną kaspinėlį.

Iš ryto pachmielnas vyras atsikelia, nueina į tuliką, ir pamato gražų raudoną kaspinėlį užrištą vietoj, kurioj jis to mažiausiai tikėjosi. Pasimetęs išeina iš tualeto, ir pamato, kad šuo irgi su kaspinu. Pasimetęs jis pakrapšto galvą ir taria buldogui:

- Aš tiksliai nepamenu kur mes su tavim vakar trankėmės, bet pirmą vietą tai tikrai laimėjom…

Redagavo Kovo 28, 2012 Oligarchas