Pasijuokim ir pralinksmėkim

Ne į temą

zydai isruksta

 

man regis Lietuvoi ir taip perdaug rasistiniu nesamoniu tai nors jus cia nepradekit

Pasodino į kalėjimą prancūzą, žydą ir lenką. Ir leido pasiimti po vieną daiktą. Lenkas paprašė parūkyti.Žydas - telefono. Prancūzas paprašė moters.

Praėjo 10 metų, ir visi trys išeina į laisvę.

Prancūzas vedasi žmoną ir keturis šaunius vaikus. Žydas išeina su baltu kostiumu ir jį pasitinka baltas limuzinas, telefonu prasuko bizniuką. Lenkas išeina ir klausia: gal kas turit degtukų?

Eina policininkas pro žaidimų aikštelę ir žiūri - vaikas lipdo kažką smėlio dėžėj. Prieina ir klausia:

- Na ka gi čia lipdai?

- Policininką!

- O tai iš ko lipdai?

- Iš smėlio, vandens ir šūdo!

... Supykęs policininkas išsitraukia bananą ir užmoja porą kartų per kuprą.

Eina kitą dieną pro tą pačią aikstelę ir vėl ziūri tas pats vaikas smėlio dėžėj vėl kažką lipdo. Priejęs klausia:

- Na ką vėl lipdai?

- Gaisrininką!

- Aaa, o is ko lipdai?

- Iš smėlio ir vandens!

- O kodėl šūdo nededi?

- Nes policininkas gausis!

Vaikinui patiko pažįstama mergina.Jis sukaupė drąsą, priėjo prie jos ir atvirai papasakojo apie savo jausmus.Mergina atsakė klausimu:

-Ar turi tris mersedesus?

-Ne

-O dviejų aukštų vilą?

-Ne

-Tuomet pokalbis baigtas.

Po tokios nesėkmės vaikinas apsilankė pas tėvą ir paprašė patarimo.Tėvas sako:

-Na, ką aš galiu pasakyt tau,sūnau.Parduosi ferarį, nusipirksi tris mersedesus, bet dėl merginos nugriauti tris vilos aukštus-tai jau nerimta, sūneli.

- Tėti, o tiesą, kad žmogus, nuolat kiurksodamas pokalbių svetainėse ir forumuose, kvailėja?

- LOL, sūnau, WTF? Iš kur ištraukei tokią nesąmonę? Fail!

gincijas ryzas su plikiu:

ryzas: tai ka, dievas tau plauku nedave?

plikis: dave, bet ryzi buvo tai neemiau!

Pareina mama iš darbo ir iškart prie

jos pribėga dukra ir sako:

- Mama, mama, šiandien tėtis

parsivedė nepažįstamą tetą į

namus, numovė jai kelnes, paguldė

ant lovos, praskėtė kojas ir...

- Palauk, palauk, dukrele, grįš tėtis

ir tada papasakosi.

Na, grįžo tėvas namo, sėdi krėsle, o

motina ir atveda dukrą pas tėvą, ir

sako:

- Na, dukrele, ką norėjai man

papasakot?

- Na tai va, grįžo šiandien tėtis ir

parsivedė nepažįstama tetą į

namus, numovė jai kelnes, paguldė

ant lovos, praskėtė kojas ir įkišo jai į

tarpkoji tą daiktą, kurį kaimynas

Petras kišo tau į burną..

Rytoj su žmona keliaujame į ligoninę ultragarso tyrimui. Negaliu sulaukti kol pamatysiu ką turėsime: berniuką ar abortą.

Vaikų globos namai. Kalėdų rytas. Atsibudo mergaitė be rankyčių ir kojyčių šliaužia iki eglutės dovanelės, Eglutė antram aukšte. Mergaitė nepasiduoda, visa nubrozdinta, šliaužia pirmyn, su dantimis kariasi betoniniais laiptais, pavargo mergaitė, bet nepasiduoda. Visa uždususi, kruvinais dantimis išvynioja savo dovanelę, o ten – šokdynė

Išeina čiukčius iš lėktuvo be kelnių ir sako:

- Nieko nesuprantu – tai užsisekit diržus, tai atsisekit…

Gūdi naktis. Skambutis prie durų.

- Kas ten?

- Atidarykite – policija!

- Namie nieko nėra.

- O kas kalba?

- Jums pasigirdo.

- O kodėl dega šviesa?

- Tuoj išjungsiu

http://www.youtube.com/watch?v=LSf9lCB16-o

senas geras

http://www.youtube.com/watch?v=q8YxV7Q2His

http://www.youtube.com/watch?v=YcjSLBca5-M&ob=av3e

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=U5ZW85CWWgw

Jaunikis Jonas Sako "ne", bei pasiperša!

Vienas geriausiu skambuciu PILNAS

-------------------

http-~~-//www.youtube.com/watch?v=f5iAFpVG-bE

2 kardai paruošti kovai

http://www.youtube.com/watch?v=aoRD1wmvwUc&feature=g-like&context=G27ebc1bALT15cGgAQAA

http://www.youtube.com/watch?v=j3ZmHV-Dqo8&feature=related

http-~~-//www.youtube.com/watch?v=45Z-GevoYB8&feature=youtu.be

http-~~-//www.youtube.com/watch?v=21XBFaG5zGY&feature=youtu.be

http-~~-//www.youtube.com/watch?v=p24DN0llz-o&feature=related

Mokytoja sako mergaitėm:

- Jei ateis petriukas į klasę ir nusikeiks atsistokit ir išeikit.

Ateina petriukas ir sako:

-tram pam pam, šalia mokyklos viešnamį stato

Mergaitės atsistoja ir bėga pro duris

O petriukas rėkia:

-Kur jūs kurvos bėgat, dar tik pamatai pastatyti!

Ginekologas pacientei:

- Su keliais vyrais turėjote lytinių santykių?

- Su aštuoniais ar devyniais.. tiksliai nepamenu..

- Na, ne taip jau ir daug..

- Aha... kažkoks nenusisekęs savaitgalis išpuolė...

Fotografuojasi dvi draugės:

-Nu n* kokia roža…

-Tu į mano pažiūrėk!

-Apie tavo ir kalbu.

Amerikos prezidentų istorija: ☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺☻

Ateina mažas berniukas pas daktarą apžiūrai dėl akių. Daktaras:

-Greit, mano mažasis drauge, galėsi skaityti ir be akinių.

-Bet daktare, kaip? Juk sunkiai matau net su akiniais.

-Su pirštais skaitysi berniuk, su pirštais.

Juodukas ateina į barą su papūga ant peties. Barmenas klausia:

-Kur tu tai gavai?

Papūga atšauna:

-Afrikoj tokių pilna.

Trys vyrukai sėdi bare ir “giriasi” ką turi mažiausio. Pirmasis:

-Aš turiu mažiausius pasaulyje delnus.

Antrasis:

-Aš turiu mažiausią pasaulyje galvą.

Trečiasis:

-Aš turiu mažiausią pasaulyje penį.

Galiausiai norėdami įtvirtinti savo rekordus jie iškeliauja pas Gineso rekordų knygos leidėjus.

Grįžta pirmasis:

-Oficialu! Aš tikrai turiu mažiausius pasaulyje delnus.

Grįžta antrasis:

-Irgi oficialu! Aš turiu mažiausią pasaulyje galvą.

Grįžta trečiasis:

-Kas po velnių tas Justinas Beaberis?!

Po tragiškos autokatastrofos, kai mano žmona prarado abi rankas, aš rūpinuosi ja kaip tik galėdamas. Aš netgi išmąsčiau kaip pritvirtinti kempinę jai prie galvos, kad galėtų plauti indus.